Le guide du Chôôôleur

Après la braderie de Lille où les trouvailles étaient relativement peu élevées, les chôleurs professionnels ont fait ce dimanche 4 vide-greniers dans la région, ainsi qu'Emmaüs.
Voici un petit guide illustré des outils nécessaires pour bien chôler:

1. LES YEUX: Ideal pour repérer les bonnes affaires, parfois de loin.
2. LA BOUCHE: Ideal pour négocier le prix. Ne pas oublier la règle élémentaire du chôleur: EVITER les débordements de joie du genre "Oooooooh mon Dieu ! Ca fait 10 ans que je le cherche!" ou encore les remarques du genre "C'est bien côté sur ebay ça je crois". Choisissez plutôt un code de langage du genre "Ta mère elle l'a, ça, non?" ou "Ta grand mère elle l'a, ça, non?" pour un objet ultra rare. Evitez les codes trop compliqués du genre "les saucisses d'hier elles étaient pimentées, non?" ou "tu penses que le moi dans l'espace a quelque chose de mystique?" qui risquent de rapidement vous embrouiller, si ce n'est vous faire passer pour un con auprès du vendeur qui cherchera a vous pigeonner aussi sec!
Au cas ou vous ayez laissé sortir un "ooooohh" de joie, transformez le en "oooooh, mais j'y pense c'est pas l'anniversaire de ta soeur aujourd'hui". Evitez les "oooooh l'aspirateur j'ai oublié de l'éteindre" qui sont désormais trop répandus.
Préférez regarder les objets avec un certain septiscissme voire dégout en les faisant passer pour quelque chose de non indispensable pour vous et que vous hésitez à acheter. Sans rentrer non plus dans le "Combien pour cette merde?"
La bouche est un élément déterminant dans la survie de votre portefeuille.
3. LE SAC A DOS: Même si vous n'achetez pas suffisamment pour justifier d'emmener un sac à dos, ce sac vous sera utile pour cacher ce que vous avez deja acheté (si ca tient dans un sac bien sur, sinon préférez la brouette bâchée ou le cabas de mamie qui dort devant "Les feux de l'amour").
Exemple au hasard: vous avez acheté un ou des vinyls de Dorothée. Si un vendeur le voit, il vendra les siens plus chers qu'il ne l'aura prévu initialement. Un pigeon est plus discret avec un sac à dos, qu'avec des trucs plein les ailes.
4. LE T SHIRT LA FRAISE: Même si c'est dimanche et que vous avez picolé la veille, ne négligez pas votre look, restez tendance!
A noter qu'un pull ou un gilet peuvent etre utile pour leurer un vendeur en retournant a son stand pour voir si le prix n'a pas baissé. En effet le vendeur aura surement remarqué les couleurs éclatantes de votre sublime t-shirt. En revenant a son stand plus tard avec un gilet terne, il se peut qu'il ne vous reconnaisse pas et que le prix soit plus bas.
5. LE SAC BANANE: Surtout recommandé pour les gros évènements comme la braderie de Lille où les pick-pockets se servent aisément. Le sac banane est également un élément déterminant dans la survie de votre portefeuille.
6. LES MAINS: Préparez les à soulever, farfouiller, ouvrir, toucher... et pensez aux lingettes car un vide grenier ça veut souvent bien dire ce que ça veut dire.
7. LES JAMBES: idem: très utiles pour les grands évènements et parfois pour piétiner en attendant que Simone ait fini de chercher les cartes postales de son village natal du fin fond de la Lozère et que Raymond ait fini de regarder les VHS "maison" des téléfilms érotiques enregistrés le dimanche soir sur M6 par Maurice, propriétaire du stand. Vous pourrez alors accéder au stand et faire vos affaires.

Faites de bonnes affaires !